Аромареклама

Вы любите теплое пиво и потных женщин? И мы тоже. В смысле тоже «нет» )))  На улице температура перевалила за сорок. Пиво в магазинах не успевает остынуть, а людей не спасают хваленные рекламируемые дезодоранты. Да и не могут они этого сделать чисто физически. Вся реклама врет!!!



От запаха пота нельзя избавиться, его можно только перебить. Чем? Например, «вонючкой». По заказу тарифа (Ё) мы разработали ароматизатор с запахом скунса. ЦА - автовладельцы и неформальная молодежь. Любишь выделяться – люби и вонять!!!

В такую жару едет крыша. Даже реклама  воспринимается совсем по-иному.

«Приятно возвращаться домой!» Но только, если там установлен кондиционер )
«Потерпите месяц…» Совсем издевательская реклама. Моделям на щите хорошо – они голые… А нам что прикажете делать?
«Лето – это маленькая жизнь» В такую жару действительно недолго и в ящик сыграть…
«Купи две бутылки водки и получи рюмку в подарок!» (это мы увидели в магазине)… Брррррррррррррр!!!

Всю неделю трудились в поте лица… Надоело! Поэтому прощаемся с Вами до «стиходельника». Мы пошли пить пиво и курить кальян. Ведь от настоящего мачо, кроме пота, еще должно пахнуть табаком и перегаром… Буенос выходнитос, амигос!

Маразм Рекламский – 6 или ВУЗ, которому надо учиться…

На днях раздался звонок телефона…
- Алло! Кожвендиспансер?
- К счастью нет…
- Ой, извините )))

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Человеку свойственно ошибаться. Для чего? Чтобы учиться! 

Кстати про «учиться». Из одной умной газеты мы узнали о том, что в этом году в России дефицит абитуриентов. Чисто теоретически все они могут поступить в ВУЗы на бюджетные места. А это может подорвать бизнес по торговле дипломами, которым занимаются учебные заведения… Наверное только этим можно объяснить то огромное количество образовательной рекламы, которое появилось на улицах нашего города.   

Бесспорным лидером в погоне за бедными (а вернее – богатыми) абитуриентами является «Кооперативный институт». Его рекламная кампания «ВУЗ, в котором хочется учиться…» - шикарный пример антирекламы. Не знаем, в чью «светлую» голову пришла идея поменять хорошие в принципе баннеры заведения (на них были изображены студенты с огромной зачетной книжкой в руках) на вот ЭТО.  

Давайте разложим данный «шедевр» по полочкам. Что мы видим? Обычных студентов (а это действительно самые настоящие студенты ВУЗа). Но почему они прыгают? Может быть, это учащиеся кафедры по прыжкам на батуте? Тогда почему данная кафедра отсутствует в перечне специальностей заведения? А может это явная угроза: «Поступайте к нам, а то допрыгаетесь до армии или роддома!»? Или вариация на тему басни Крылова: «Попрыгунья Стрекоза обучение пропела; диплом ей дали не за дело, а за красивые глаза…»???

Отдельная бочка дегтя фотографии. Судя по всему, она сделана в одном из городов Золотого кольца России. Уж больно характерная башня виднеется на заднем плане. Правда только часть. Кто и зачем «снес» шедевр архитектуры? В 37-ом году на фотографиях ретушировали врагов народа, а сегодня – целые крепости. Что и не снилось Усаме Бен Ладану, дизайнер делает одной левой ))) Да, photoshop – оружие будущего!

А теперь попробуйте найти самое главное – адрес заведения. Светлые буквы с белой окантовкой на светлом фоне – как мило… Шрифты на этом баннере подобраны с особой жестокостью к читателям.   

Лично у нас, глядя на этот баннер, не возникает никакого желания подавать документы в «Кооперативный институт».  Чему может научить заведение, которому самому еще следует учиться и учиться? Наша оценка баннеру – неуд! Наша оценка ВУЗу – ниже…

Приходите обучаться,
Чтоб экономистом стать…
В рекламе будете сниматься -
Как Исанбаева скакать ))) 

Веселые картинки 3

Пробуждение вулкана

В последнюю неделю нас одолевают «нехорошие» предчувствия. А именно, что скоро придется много и усиленно работать ))) Чебоксарский бизнес, который мирно спал последние два года, пробуждается, как вулкан Эйяфьятлайокудль. 

Скоро нас ждет извержение заказов, потоки денежных средств и нелетная погода над Европой. Короче, отпуск накрывается медным тазом ((( Подальше плавки и крем для загара, поближе маркер и словарь. 

Почему? Потому что пошли Заказчики! Уже неделю ни дня без визита. Старые и новые, потенциальные и левые. Не успеваем встречать и мыть посуду… «Лед тронулся, господа присяжные заседатели!» В-)

Офис – 1

У Сергея Довлатова есть гениальное произведение «Чемодан». Это книга о вывезенном за границу житейском скарбе, воспоминания о ленинградской юности. Автор перебирает вещи из чемодана и рассказывает их истории. Отличный ход, отличные рассказы… Обязательно почитайте, если еще не довелось )))

Вот и мы решили открыть новую рубрику «Офис», в которой будем рассказывать о вещах нас окружающих. Все офисы мира поддаются четкой классификации. Есть офисы-дворцы (ГАЗПРОМ), есть офисы-крепости (КРЕМЛЬ), есть офисы-IKEA (их большинство), есть офисы-гадюшники (вымирающий вид) и есть офисы-музеи. Свой офис мы относим к последней группе. Такое количество хлама как у нас надо еще поискать ))) Но для нас каждая вещь – как живая. С каждой связана какая-то реклама или веселая байка. Хотите послушать?

Очки. 

Обычные летные очки. Их нам подарила lilu_orange на новоселье. 10 месяцев они висели на стене. Но, как и то ружье на сцене, они обязательно должны были «выстрелить». Что и произошло этим летом, когда к нам обратился магазин «Ну, погоди!». Для марки LCWAIKIKI мы разработали 6 сюжетов с детьми. Каждый сюжет отражал определенный слоган и товарное предложение. Постепенно мы будем публиковать их в своем ЖЖ и вывешивать на улицах города.



Первый сюжет, который еще можно увидеть на проспекте Максима Горького – это девочка-самолет. Ее руки раскинуты как крылья, а мимика отражает рев мотора: «Ррррр!!!». Вместо куртки «Пилот» на ней летний вельветовый комбинезончик рекламируемой марки и … наши очки. 



В рекламе не бывает мелочей. И наоборот, если в рекламе присутствует какая-то мелочь – то это совсем не мелочь ))) 

Сейчас эти очки лежат на самом видном месте в нашем офисе-музее. Рассказывая про них гостям, мы часто шутим: «А вот наши летные очки из улётной рекламы…» И это истинная правда )))  

Тормоза придумали рекламисты )

Все куда-то бегут и изображают видимость бешеной деятельности…

- Очччень занят ((( Завтра обязательно!
- Извини, старик – дела. В следующей жизни…
- Какое пиво? Горю!!! Яду мне, яду…

А вот мы нарочно повесили у себя в офисе знак STOP. В планах – укладка перед входом «лежачего полицейского». Если Ваш рекламист гонит, то и Вы его гоните. Гоните в шею. Гонки хороши в Формуле 1 ))) В рекламе же надо тормозить, но не головой…



Об этом наш традиционный «стиходельник»…

Хорошо зависнуть, как компьютер,
И ворон считать, как идиот…
Пока какой-нибудь небесный юзер
Не нажмет на клавишу Reset )))

Хорошо когда по барабану
Деньги, слава, женщины, футбол…
Это называется «нирвана» -
Я на днях до этого дошел!!!

Я понял строки одного поэта:
«Служенье муз не терпит суеты…»
Не надо разгоняться, как ракета -
Притормози и все успеешь ты ))) 

Копирайтер всех времен и народов Клод Хопкинс писал: «Все провалы в рекламе вызваны поспешностью, ненужной и непростительной…» Целиком с ним согласны.

Знаки внимания

Ведем ежедневную переписку с Заказчиками. Прямо как Ленин с Троцким ))) Только мы пишем не молоком на полях книг, а специальными знаками в SMS. Шифруемся от конкурентов и оказываем знаки внимания Заказчикам… 

Пишем: 
?
Получаем в ответ:
!
Значит, все отлично - помощь пока не нужна…

Иногда ответ такой: 
*
Значит надо встречаться и искать пути выхода из нее…

Бывает и так:
>
Продажи падают - срочно нужна рекламная кампания!

Но чаще всего в ответ приходят «смайлики»:
)))

Хороших и веселых Вам выходных! Ч-и-и-и-и-и-и-и-з В-)

Перо ангела

Жара рушит все планы. Еще в июне мы решили ОБЯЗАТЕЛЬНО вспомнить в ЖЖ одного ЧЕЛОВЕКА. И чуть не забыли это сделать… 21 июля 2006 года не стало Влада Киданова. Можно написать миллион прилагательных: «хороший», «замечательный», «талантливый», «душевный», а можно одно существительное – ЧЕЛОВЕК. Именно так – все буквы заглавные и без кавычек.  



Мы встретились на «Европе Плюс». Влад писал про радиопроекты: «Золотой Чапай», «Принцесса на горошине» и другие. Писал талантливо, не прогибаясь. А потом был последний рабочий день перед новогодними каникулами. И вообще последний день вместе. Коньяк и разговоры лились рекой. За этим веселым делом нас и застукало руководство станции. Нам вкатили штраф, а Влад… А Влад уже тогда был СВОБОДНЫМ!  

Он не дожил до рождения Idea F!X каких-то три года. Возможно, сегодня он был бы с нами… Даже не «возможно», а «наверняка». Влад любил слово и умел им пользоваться как орудием труда. А если надо, то и как боевым орудием.

Когда умирает журналист, на небе появляется новый ангел. За его спиной – два могучих крыла… А на них - тысячи и тысячи перьев, чтобы летать и писать. Мы помним тебя, Влад! 

Веселые картинки 2

ИзоБРЕДатели – 4 или «Охладитель мозга»

Жара сводит с ума. Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны? Скорее бы август. Закроем фирму и рванем на северный полюс на собачьих упряжках. Экологично и сытно. Сегодня он дог, а завтра - хот-дог ))) 

Жара веселит. Сегодня зашли в магазин – духота страшная. Говорим: «Вы хоть окна откройте!». А нам в ответ: «Зачем? Пусть думают, что у нас кондиционер есть…»

Жара отупляет. Солнце печет – работа не идет! Мозги плавятся и струйками пота стекают за шиворот. Спасает Peter Gabriel и его гениальный Passion, зеленый чай и книга Максанса Фермина «Снег». Спасибо еще «Букету Чувашии» - привезли ящик «Пенного безалкогольного» на новоселье. 

Жара заставляет крутиться. Не хотите в аренду Карлсона за 500 рублей в час? Дорого? Тогда возьмите вот ЭТО… Причем, абсолютно БЕСПЛАТНО!!! 

Idea F!X представляет свое новое изоБРЕДение – виртуальный «Охладитель мозга». Установите эту картинку на свой рабочий стол и делайте рекламу с холодным расчетом ))) Помните: прохладными должны быть помещения, а не отношения!



«Охладитель мозга»  - отличная «свежая» идея для будущих Абрамовичей! Используйте ее, но не забывайте перечислять на наш р/с 10% от полученной прибыли )))

ВРН (великое рекламное надувательство)

Утром - договор, вечером – идеи. Или вечером - договор, утром – идеи… К сожалению, рекламные агентства работают именно по такой схеме. «Мы научены горьким опытом» - многозначительно говорят они Заказчику. На самом деле, тут не опыт, а простая творческая импотенция. Когда хочется (много денег), а не можется (ну, не выходит каменный цветок). Что делать, если друг отказался вдруг? Как довести Заказчика до коммерческого оргазма на первом же свидании? Как сохранить достоинство при отсутствии этого самого достоинства? Вот тут на помощь и приходит договор. По нему выходит, что ВСЁ по-любому состоится и ВСЕМ сторонам очень понравится… Одним словом «фикция», а не «акт».   

Агентства боятся, что кинут их, а в результате сами кидают… Кидают Заказчика, да еще за его же деньги. И это по-нашему мнению и есть ВЕЛИКОЕ РЕКЛАМНОЕ НАДУВАТЕЛЬСТВО.

Заказчику предлагают купить кота в мешке. Даже описывают его: «У него четыре лапы, хвост, нос и два уха…» Показывают свое портфолио – других проданных котов. Рассказывают, как счастливы теперь их хозяева. Только заключите договор, заплатите деньги и забирайте. А что в результате? 

- А почему кот черный?
- Чтобы переходить дорогу Вашим конкурентам )))
- Мышей не ловит, зараза!
- Этого не было в ТЗ (((
- Он гадит под дверью…
- Это он рынки сбыта метит )))
- … и точит когти о дорогую мебель!
- Купите у нас когтечоку… Только сегодня со скидкой!
- Нет, берите-ка его обратно и возвращайте деньги…
- А как же договор? Мы потратили на этого кота уйму сил, времени и корма… Отличный кот! Просто Вы ничего не понимаете в котоведении!!!

Особо умиляют агентства, которые умудряются медиаплан выдавать за саму идею. «Мы им тут все расписали, а они, редиски, все сделали сами…» - плачутся на форумах эти горе-рекламисты. Позвольте, но где тут УТП (уникальное товарное предложение) за которое ГРЕХ НЕ ЗАПЛАТИТЬ? Вы бы еще деньги за входящие звонки брали ))) И вход в офис можно сделать платным! 

Но вернемся к договорам. Сколько раз мы сталкивались с подобным: сияющий менеджер приносит договор на рекламную кампанию или разработку бренда. Компания получает аванс. Все хорошо! Но тут вместо того самого, что должно встать на работу - встает сама работа ))) И никакая виагра не поможет: «Запал-пропал-финал». А ведь все могло быть иначе. Если бы работа строилась по другому принципу. А именно: «Сначала - идеи, потом – договор». И рекламисты были бы сыты, и Заказчики – целы (а не банкроты).

Или бывает еще хуже – Заказчику «втюхивается» то, что есть в наличии: «Берите, берите! Другого все равно нет и не будет! Мы профессионалы и Вы должны нам доверять…» Идет прессинг Заказчика, который часто заканчивается подписанием акта выполненных работ. Агентство получает оставшиеся бабки, а Заказчик получает то, что абсолютно не решает его конкретных задач - пус-тыш-ку! 

Воровство идей в рекламе сильно преувеличено. Причем самими рекламистами. Желание набить себе цену и карманы подвигает агентства к этому ВЕЛИКОМУ РЕКЛАМНОМУ НАДУВАТЕЛЬСТВУ. 

- Как дела в России?
- Воруют…
- А как в рекламе?
- Больше… 
- Это как?
- Больше кричат, чем воруют ))))

Хорошую идею трудно украсть. Потому что воплотить ее в жизнь лучше автора не сможет никто. Это как если украсть крутой станок (чтобы не платить мастеру) и попытаться сделать очень сложную деталь самому. И станок угробишь и брак на выходе получишь. А может и током насмерть шандарахнет… Впрочем, поделом! Профессионалам принято платить. Платить ВСЕГДА!  Дилетанты же пытаются урвать «здесь и сейчас», потому что «потом» может и не быть.

Особо громко о воровстве кричат обычно те, у кого самих рыльце в пушку. Они предлагают уже ворованные (Слава тебе, о, великий и могучий Интернет!) идеи и искренне возмущаются, почему это Заказчик отказывается за них платить. Господа, статью 175 УК РФ никто еще не отменял. Скупка краденного преследуется по закону и наказывается либо штрафом, либо лишением свободы на срок до двух лет. Помните это, выдавая чужие идеи за свои. 

Договор не спасает от кражи -
И на зеркало неча пенять…
Поднимайте Клиентам продажи,
И они будут Вас «поднимать» )))

Поверьте: ничто так не стимулирует факт оплаты, как хорошо выполненная работа. А договор – это бумага. Причем, без водяных знаков )))

Сетевой маркетинг

Объявление:
Требуются молодые, инициативные люди на должность помощника руководителя. Оплата высокая. Не работа!!!

Сетевой маркетинг – это плохо. Однажды в своей жизни я сходил на сбор сетевиков. Это было в далекие 90-ые. Мною двигало любопытство и желание сделать гадость. Студент-дистрофик привязавшийся к человеку со значком «Хочешь похудеть? Спроси меня как!» - то еще зрелище.
Было весело ))) Гимны, рассказы, фотографии и счастливый шанс, который выпадает раз в жизни и то не всем. А главное – бесплатное юмористическое шоу! В конце программы мне обещали решить все мои проблемы всего за 200$. Вот дураки… Да если бы у меня было 200$, я бы сам решил все свои проблемы. Пригласил бы  девушку в кабак или в музей со всеми вытекающими )))

Сетевой маркетинг – это хорошо. Сеть – как средство обогащения первым применил еще старик из известной сказки Пушкина «Золотая рыбка». Мы решили последовать его примеру. И пусть рыбку мы не поймали, но зато заработали на разработке проекта «КручЁный мяч» для оператора (Ё). Нейминг, дизайн, ролики, сувенирная продукция, сценарий и баннеры с настоящей волейбольной сеткой. 



Эх, не ту страну назвали Гондурасом и не тот маркетинг назвали сетевым )))

Агенты выходят на связь

Рекламный агент звонит в магазин и предлагает размещение рекламы. 
Директор: 
- Не нужна мне ваша реклама! В прошлый раз я дал рекламу, что магазину требуется сторож, так меня в эту же ночь и ограбили!

Новая неделя, новые заказы, новые идеи и новые звонки из «дурдома». Звонят, предлагают, достают и намеков не понимают. Некоторые коммерческие предложения впору показывать психиатрам. Сегодняшний «стиходельник» посвящается «неблагодарному» труду рекламных агентов. Они могут называться менеджеры, руководители проектов, консультанты и даже директора по рекламе - суть от этого не меняется! Агент – он в и Африке «агент».

Иногда нам кажется, что рекламных агентов специально обучают подрывной и диверсионной деятельности на секретных тренинговых базах. Их главная цель – нанести максимальный финансовый урон бизнесу. В идеале – пустить его ко дну. За это их ждет хорошая премия и почетное звание «Продавец года». А у нас в ЖЖ их ждет стихотворение-посвящение…



Вас беспокоит новый журнал -
Такого наш город еще не видал…
И не увидит Вы говорите?
А почему? Денег нам не дадите?
Можно я Вам про тираж расскажу,
На презентацию в клуб приглашу…
Будет бомонд, вход – 1000 рублей…
Трубу положил… Ни и еврей!!!



Это известная радиостанция,
У нас начинается новая акция…
Рынок взорвет наша мега-идея:
Мы открываем школу ди-джея!!!
Известные люди выходят в эфир:
Сегодня Вы босс, а завтра – кумир!   
В конце мы вручим Вам почетный диплом…
Сами засуньте туда микрофон!!!!!

Здравствуйте! Я представляю агентство -
Реклама у нас сбережет Ваши средства!!!
Как бы о встрече нам договориться?
На Пирогова мне обратиться?
Что захватить? Прайс на рекламу?
Я запишу: полис, тапки, пижаму…
Очень смешно! Ну, прям Петросян… 
Сами лечитесь!!! Да Вы - грубиян! 

Звонят ежедневно пираньи-агенты
В надежде свои заработать проценты…
Несут ахинею и не понимают,
Что от работы людей отвлекают!!!

Веселые картинки 1

Рукописи не теряются!

Разбирая вещи после переезда, наткнулись на флешку с заключительными главами из нашей книжки-малышки «ДИЗАЙНЕгР». Перечитали и поняли - надо публиковать. Тем более что темы уж больно интересные: «ДИЗАЙНЕгР и образование», «ДИЗАЙНЕгР и стимуляторы творчества» и «ДИЗАЙНЕгР и дизайнер»…

Сегодня поговорим о дипломах и шаблонах …

ДИЗАЙНЕгР и образование 

В 60-ые годы прошлого века все поголовно хотели стать космонавтами. В «лихие» 90-ые – бандитами и проститутками. Двухтысячные начались с бума экономистов и юристов. Сейчас все рвутся в нефте-газовые ВУЗы и академии госслужбы. Ах, да ))) Еще в моде специальность «дизайнер рекламы». Практически все чебоксарские ВУЗы уже готовят специалистов в этой области. А конкуренцию им составляют … ПТУ! Любая специальность за Ваши деньги )))

Чем диплом, купленный в деканате, отличается от диплома, купленного  в подземном переходе? Только ценой! Но ни первый, ни второй не гарантируют интересной и высокооплачиваемой работы. Кого выберет работодатель? Дизайнера с дипломом или с мозгами? Ответ очевиден!



Образование дизайнера (в подавляющем большинстве) – это предложение купить пачку шаблонов и рамок по явно завышенным ценам. Причем довеском идут совсем уж не нужные знания бухучета и основ юриспруденции. Вы спрашиваете, почему в нашем городе столько похожей рекламы? Ее как раз делают выпускники этих заведений. Делают, как их учили: здесь логотип, здесь текст, здесь фотография, здесь телефон. Шаг влево, шаг вправо – расстрел «неуд»! Таких людей проще уволить, чем переучить. Их уже научили одевать штаны через голову, и бесполезно им объяснять, что через ноги удобнее ))) 

Настоящие же дизайнеры – это «вечные студенты». Они учатся всю жизнь (а не только пять лет + диплом). Начиная с «Corel Draw для чайников», они заканчивают Достоевским и Горьким. Именно этим двум авторам принадлежат фразы, которые должны висеть над столом у каждого уважающего себя дизайнера: «Красота спасет мир» и «Учитесь у всех, не подражайте никому».

Экономистом хорошо,
А юристом – лучше…
Но я б в дизайнеры пошел,
Пусть меня научат!

Не хочу мешки таскать,
Трудиться на заводе…
Рекламу буду рисовать -
Лебедева вроде )))

Дизайнер – это состояние души, а не купленный диплом… Занимайтесь тем, что любите, и любите то, чем занимаетесь! Успехов Вам!

На ловца и тариф бежит…

Вернее – летит! Очень занятный проект, который заставил поломать головы. ТЗ от J-internet пришло на 2 (!!!) страницах. Тут и скидки, и бонусы, и новый тариф… Нужна была лаконичная упаковка. С чего начинать?

Чем сложнее задание – тем проще решение. Это из личного опыта. Начали со слогана. Решили, что он должен быть летним, не заезженным, призывным и коротким. В идеале – одно слово. Искали это слово пять дней.

Наш любимый толковый словарь русского языка Ушакова содержит 180 тысяч слов и словосочетаний. Представьте, какой объем пришлось бы проделать, если бы не рекламная смекалка. Решили искать на определенную букву. А именно, на букву «Л». Ведь «Л» - это лето, любовь и лафа. 

И вот слово нашлось: «Ловите!». Наше ОС приобрело законченный вид: «Ловите скидки, бонусы и новый тариф». Заказчику понравилось ))) Стали искать визуальный образ. Отбросив образы, связанные с рыбной ловлей, футболом и энтомологией, остановились на  девушке с красной (фирменной) летающей тарелкой… 

Сделали баннер…

 

… и записали ролик )))



В планах проведение турнира по фрисби (именно так называется игра с летающей тарелкой) среди сисадминов в августе. 

Где толсто звонят, да тонко едят…

При-при-при-приехали из ак-ак-аквапарка. От моря экстрима заикаемся до сих пор ))) Уставшие, помятые, без денег - но довольные и с загаром. Привезли Вам две новости: хорошую и плохую. Хорошая новость: «В Чебоксарах отличная реклама )))» Плохая новость: «Но не вся ((( Впереди много работы…»

Сегодня хочется немного «побурчать» о местном рекламном рынке. Все его ругают и хоронят, а он жив и развивается. И слухи о его смерти сильно преувеличены )))

Трудно поспорить с тем, что своя рубашка ближе к телу. Но какая-то она не модная, не гламурная, да еще с национальным колоритом. Вот московская/европейская/американская рубашка – это совсем другое дело. Какой фасон, какие стразы, какой известный логотип на всю спину… И плевать, что рубашка сшита в подземельях Черкизона грязными вьетнамцами для «геймеров». Давно известно, что у соседа и жена симпатичнее и еда вкуснее. А уж реклама – вообще апофигей-апофигейский ))) 



Снимите розовые очки, господа! Вы нигде и никогда не увидите СТОЛЬКО ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ рекламы, как в Москве или других крупных городах. Автосалоны, бутики, мужские клиники, торговые центры, банки… На 99,9% процентов откровенного г…  приходится всего 0,1% по-настоящему яркой рекламы (ее Вы можете увидеть на ADME или на фестивалях рекламы). Все говорят: «В Москве калачи, что огонь горячи…» А мы говорим: «В Москве толсто звонят, да тонко едят!». Много понтов, много слов, много щитов, много воров…

Но вернемся в родной город (как мы и сделали вчера)… Чебоксары радуют. Радиостанции берут призы на престижных конкурсах, рождаются интересные всероссийские бренды, возвращаются в родные пенаты рекламные «гуру»… Жизнь кипит. Рынок меняется в лучшую сторону. Заказчик уже твердо знает, чего хочет. А именно, оригинального продукта с хорошим слоганом и креативом. Заказчика уже не устраивает коллаж за 1500 рублей с фотографией из клипарта и слоганом: «Выбирай лучшее!». Чуть хуже обстоят дела с прессой и ТВ. Но вы бы видели издания и каналы соседей…

Можно ругать местную рекламу… Можно собрать чемоданы и уехать в Москву рекламировать ларьки шаурмы. Можно кидаться профессиональными терминами и кидать Заказчиков. А можно работать с удовольствием и получать финансовое удовлетворение в родном городе. Что мы и пытаемся ежедневно делать ))) И вам того же, и Вас туда же! 

На сайтах есть еще страницы
Где наше хают и бранят,
Где с умилением глядят
На advertising из столицы…
А пирожки... хуплу едят!

В парк!

Завтра вторник – пьяный подзаборник ))) Едем всей фирмой отмечать новоселье в казанский аквапарк. Покупаемся, позагараем, покатаемся с горок, побухаем. Надо бы еще в IKEA заехать за кое-чем для нового офиса. Так что просьба не беспокоить! Вернемся с «банкету» – в среду)))

РеХЛАМная пауза – 6 или вечный зов

Что наша жизнь? Экспресс! Причем зачастую надо успеть вскочить в самую последнюю дверь самого последнего вагона отходящего поезда… 

Очень часто приходится сталкиваться со следующей ситуацией: Заказчик с помощью своих сотрудников (не зря же они зарплату получают) готовит рекламную кампанию. И вот когда до ее запуска остается несколько дней, начинается самое интересное. У него вдруг открываются глаза: «А как называется то, что мы проводим?», «А как мы будем рекламировать то, что мы проводим?», «А где у нас рекламные материалы для того, что мы проводим?». Вопросов много, ответов – мало (их попросту нет).

И вот тут кто-то вспоминает про каких-то ребят, которые все могут сделать за ночь: «У меня и визитка где-то есть… Вот она!!! «Горите без рекламы?» и телефон…»

Примерно так начинается некоторая часть наших проектов. Прошлым летом это был ЦУМ (но не московский, а наш). Администрация ЦУМа собралась провести летний розыгрыш путевок на море среди своих покупателей. Они определились с бюджетом и рекламоносителями. Дело осталось за малым – «фантиком» акции. Сроки были очень жесткие. Все рекламные материалы надо было подготовить за майские праздники.

Начали со слогана: «Море зовет!». Продолжили образом – ракушка в руках у семейной пары. Они слушают шум моря и мысленно уже собирают чемоданы ))) День на реквизит и модели, день на съемки, день на согласование баннера, день на дизайн полиграфии и день на запись ролика для радио. Короче, мы уложились. И даже заработали на путевки… Вот только на море съездить не получилось – начались схватки ))) А потом на свет появилась маленькая симпатичная Idea F!X…

Любовь к перемене мест…

Один переезд, как известно, равен половине пожара. А еще, один переезд равен  пяти «Чрезвычайным происшествиям» или десяти «Аншлагам». Решайте сами… 

- Алло! Это грузчики? Нам бы мониторы и три стеклянных шкафа перевезти в новый офис…
- Увы, молодые люди. У нас грузчики пьющие – мы оргтехнику и стекло не перевозим…
- Однако )))

Хорошо, что есть «Бобёр и его команда». Разобрали, вызвали, погрузили, перевезли, разгрузили, собрали… Переезду бой, а бою – напиток F!Xage и McDonalds за отличную работу.

А вот и наш первый «стиходельник» на новом месте. Навеян последними событиями…

Я ненавижу переезды
Хоть из пещеры во дворец!!!
Коробки; грузчики не трезвы;
Без лифта узкие подъезды
И офис – голый, как мертвец…

Я ненавижу переезды -
Пере-, пере-, переездец!!!

Я обожаю переезды
Хоть из Кремля в исчадие ада!!! 
Бокалов звон, как звук челесты;
Подарки; поздравлений тексты
И новоселье до упада!

Я обожаю  переезды -
Пере-, пере-, переездато!!!

Будете в Северо-западном районе – заходите в гости В-) История продолжается!!!

Переездец!

Плохая новость. Оригинальное нижегородское агентство fastway в полном составе (4 человека) переехало в Москву. Еще 22 марта. Отличные работы, креативные мысли, прекрасный юмор, общие Заказчики… Грустно за Нижний (((, радостно за ребят ))) Все будем там?

Хорошая новость. Мы тоже переехали. Но не в Москву, а на – Московский. Новый офис состоит из двух комнат и достижения цивилизации – туалета. Рядом X-TERRA (которая нас катает), кафе «Товарищ» (которое нас больше не пускает), к/т «Сеспель» (который нас развлекает) и бар «Голова Королевы» (который нас спаивает). 

Как известно: «От перемены мест слагаемых сумма не меняется». Поэтому наш переезд никак не скажется на суммах наших договоров. Мы просто станем еще ближе и оперативней )))



Наш новый адрес: Чебоксары, пр. Московский, 39/1
Наш новый телефон: (8352) 43 85 87

Имярек

Имярек — это формальный или шуточный заменитель собственного имени… О нем и поговорим сегодня )



Когда выпадает свободная минутка мы устраиваем маленькие мозговые штурмы на заданную тему. Чтоб мозги не атрофировались, чтобы времени даром не терять, чтоб закрома идей пополнить… 

В понедельник, сдав в печать баннеры J-internet (о них поговорим на следующей неделе), решили попрактиковаться в нейминге. Сидели и придумывали варианты названий для различных ТМ (торговых марок), магазинов и организаций… И вот, что у нас получилось )))

«Чики-пуки» – новое средство от запора; 
«Штучки-дрючки» – название для секс-шопа;
«Очковтиратель» – магазин оптики;
«Жили-пили» – сеть пивнушек;
«Показ муд» - магазин мужского нижнего белья;
«Шараш-монтаж» – монтажное управление;
«Попрыгунья стрекоза» – дискотЭка;
«Танцы-шманцы» – название вечеринки для  ОБНОН;
«Чебуrec» - чувашская студия звукозаписи;
«Тяни-толкай» - название для ломбарда (скупка краденного)…

Если продать хотя бы парочку, то можно съездить всей фирмой в Таиланд ))) Купите? 

3J в Чебоксарах!

Мы не делаем сайты. Почему? Потому что наш девиз: «Или хорошо, или – никак!». Сделать хороший сайт – это долго и дорого. Сделать плохой – как два пальца обо…ать. В Интернете полно заготовок для сайтов. Выбирай, вешай текст с логотипом/адресом и вперед! От 7 000 до «сколько совесть позволит». Фирм занимающихся подобным – миллион (в Чебоксарах – сотни).
 
Мы не делаем сайты. Почему? Потому что наш девиз: «Откат – движение назад!». А производство сайтов очень финансово-специфичный бизнес… Вот, например, нижняя палата российского парламента объявила тендер на создание нового официального сайта Государственной думы. Всего за каких-то 6 900 000 рублей. Вдумайтесь только!!! Это же какой же «откатище» намечается… Поэтому мы решили не участвовать в данном тендере )))

Мы не делаем сайты. Почему? Потому что наш девиз: «Делаем все в комплексе!». Сайт без миссии, слогана, рекламной политики – пустая трата денег. Если мы «причесываем» бизнес, то «причесываем» и его сайт.  Так было с фирмой «Люкс Оптика». Теперь настал черед «Волгателеком». Воплощая в жизнь концепцию 3J (родившуюся еще во времена работы в «НН ПРЕСС»), мы приложили руку (вернее руки) и к сайту компании. Получилось строго и просто…  

Сотовики носятся со своим 3G, а мы со своими 3J ))) J-internet, J-phone, J-tv – один бренд, один фирменный стиль, один сайт. И одна рекламная контора Idea F!X 

Нервотрёпка

Кто сказал, что телефоны не летают? Летают и еще как. Правда только один раз ))) В нашем офисном музее рекламы – прибавление. Сегодня мы сломали телефон Panasonic. Сдавали очередной Интернет-баннер – а сдали нервы )))



Сделали более 100 баннеров и ни одной проблемы, ни одного исправления. А тут…
Заказчик согрешил что-ли? Чувствуем себя, как девушка после выпускного… А именно: «Блин, в первый раз!!!»

Сидим, успокаиваемся. Пьем чай из мяты, донника, корней валерианы и стеблей душицы. Слушаем альбом River Of Appearance от любимого Vidna Obmana. Читаем «Дао де дзин». Уже родился афоризм: «Если Заказчик не догоняет – остановитесь! И подождите, пока он Вас догонит )))»

Влюблены по собственному желанию…

Любят не за что-то, а вопреки… Согласны? Вот и мы любим рекламу вопреки. Вопреки  блошиным рынкам, соблазнам, пьянству, рассылкам, спорам до хрипоты/синяков и псевдопрофессионалам…



Наш сегодняшний «стиходельник» - это признание в любви любимой профессии. Да простите нас за тавтологию )))

За что же я люблю рекламу?
За изобилие идей,
Как сделать интересный баннер
При помощи простых вещей!

Реклама – ни дня без хлама!

За что же я люблю рекламу?
За то, что можно флиртовать
И перед фотообъективом
Красивых женщин раздевать…

Реклама – не дня без срама!

За что же я люблю рекламу?
За то, что поводов не счесть:
На презентации нажраться,
На дегустации - поесть…

Реклама – ни дня без грамма!

За что же я люблю рекламу?
За то, что пишут каждый день…
Одни откаты предлагают,
Другие – просто дребедень!

Реклама – ни дня без спама!

За что же я люблю рекламу?
За то, что можно пошуметь -
Устроить в офисе  brainstorming,
Потом в милиции сидеть…

Реклама – ни дня без гама!

За что же я люблю рекламу?
За то, что критиков полно:
«На связи» - все, как Бегбедеры;  
На деле – многие г…

Реклама – ни дня без хама!

Ночь – это время для музыки…

Ночь. Чашка остывшего чая. Раскрытая книга. Мурлыкающий на коленях кот. Луна, заглядывающая в окно. Мысли, переживания и самоанализ…

Ночь. Компьютер. ЖЖ. Музыка, льющаяся из динамиков. Легкая и не громкая… Такая, как этот сборник «Бессонница» от Idea F!X ))) Рекомендуется слушать исключительно ночью и исключительно романтичным натурам.

Качество: 320 kbps
Продолжительность: 01:50:11
Размер: 174 mb
скачать: http://narod.ru/disk/22368060000/Bessonnica%2001.zip.html

Треклист:

01. Intro
02. Naomi - White
03. Ayoe Angelica - Face With Nobody
04. Elsiane - Vaporous
05. The XX - Infinity
06. Madita - Sip Of Milk
07. Corinne Bailey Rae - Like A Star
08. Mezzamo - Aloneluna.mp3
09. The Asteroids Galaxy Tour - Crazy
10. Cayetano feat. Valia - Feel
11. Ez A Divat - Nofun Nofun (Crookram remix)
12. Bird York - In the Deep
13. Saint Privat - Un, Deux, Trois
14. Tinavie - My Dreamland
15. Air - So Light Is Her Footfall
16. Hiro My Hero feat. Moura - Angel
17. Jojo Effect feat. Anne Schnell - Why
18. Cornucopia - Circle Of Clowns
19. !Deladap - Me Kamav Tu
20. Outro

страница проекта: http://bessonnica.aciden.ru

Маразм Рекламский – 5 или День (вы)рождения…

К сожаленью День Рождения только раз в году или к счастью? Раньше мы считали, что верно первое утверждение… Но все изменилось после того, как мы увидели вот этот баннер )))



Творение неизвестного дизайнера для известной компании вызывает противоречивые чувства. Сначала это ужас, потом – ощущение легкого дежавю (девяностые возвращаются), а затем - гомерический смех…

Давайте  разберем сей баннер на запчасти: фото, слоган, фон…

Фото.

Клипарт – не всегда плохо. Но только не в данном случае. Если эта фотография символизирует представителя ЦА – то мы бы не хотели быть клиентами «ЧЕБНЕТ». Мы видим мужчину-иностранца за 50, ИТР-сотрудника, в помаде коллег… Он отмечает ДР (хотя, судя по колпаку – уже «отметил»). Фото без харизмы, скучное, не цепляющее. 

Слоган.

Наверное, это надпись со знаком вопроса расположенная справа. Слоганом ее назвать нельзя. Ни идеи, ни игры слов, ни призыва. А еще коробит это запанибратское обращение на «ты» к немолодому уже человеку. Мы бы продолжили этот диалог… 

- У тебя День рождения?
- Да!
- Узнай, какие подарки ждут тебя!!!
- Но позвольте, так же не делают. Где это видано, где это слыханно, чтобы в свой ДР именинник САМ доставал друзей: «Эй, а у меня днюха… А что Вы мне подарите?»

«Блин, об этом мы что-то не подумали!!!» - возможно, скажет автор баннера. «Жаль ((( Если думать «до», то не будут смеяться «после» )))» - ответим ему мы.

Фон.

Но окончательно «убивает» баннер фон. Слоган здесь продублирован в количестве 12 (!!!) раз. Рискнем предположить, что это сделано по количеству знаков зодиака – чтобы не обидеть ни один из них. 

Хорошо, что у нас в городе нет-нет да и появляются подобные баннеры. Пока это происходит и мы без работы не останемся, и темы для ЖЖ не переведутся )))

Камера ... мотор!

Когда-нибудь мы доверим наше агентство-мечту талантливому управленцу и займемся чем-нибудь другим. Может группу создадим. Или книги писать будем. Или путешествовать…



Хотя, нет. Пойдем-ка мы снимать фильмы, как Тарантино с Родригесом. Начнем с ремейков на самые наши любимые картины.

5. «Траса 60 М7» (о великой эмиграции в Москву)
4. «Молчание ягнят баранов» (о политической активности населения в России)  
3. «99 франков рублей» (о мире рекламы на 1/6 части суши)
2. «Операция Ы Ё» (и другие приключения сотовых операторов)
1. «Иван Николай Васильевич меняет профессию» (без комментариев)

А какие сюжеты предложили бы Вы?