РеХЛАМная пауза – 13 или «я люблю свою лошадку»

- Алло! Это реклама на мультипанелях?
- Да…
- Скажите, а сколько у вас стоит покрутить ролик?
- !?!?!?
- Ау! Вы там оглохли что-ли?
- Нет… Просто мы не транслируем ролики (((
- А наш будете ))) Точно говорим!

Мы не знаем, есть ли жизнь на Марсе… Зато мы твердо уверены, что на мультипанелях можно (и нужно) крутить ролики. Не верите? Тогда послушайте историю про то, как мы поработали со страховой компанией «Стандарт- Резерв»…

Однажды очень давно, когда связь была еще сотовой, нам позвонил директор чебоксарского филиала СК «Стандарт- Резерв». Задача показалась нам очень интересной. Надо было разработать три поверхности для только что появившейся в городе мультипанели.

Самое банальное было просто поделить на три кучки все услуги компании. Но мы, как и Володя Ульянов, решили пойти другим путем. «А давайте сделаем покадровый ролик!» - предложили мы Заказчику. Он согласился. Стали «рожать» сюжет. В этом нам очень помог слоган компании. «Железная страховка» - это безусловно удача московских копирайтеров.

Вот такая у нас получилась раскадровка:



Заказчик остался очень доволен. Мало того, он даже хвастался перед московским гостями своей «креативной рекламой». После этого мы сделали еще несколько проектов для СК «Стандарт- Резерв». Но о них мы расскажем как-нибудь в другой раз… Следите за рекламой!

ИзоБРЕДатели - 8

- А я никогда два раза в одно и то же рекламное агентство не обращаюсь…
- Это почему?
- Возвращаться – плохая примета… Да и про деньги сразу начинают напоминать )))

Сегодня мы с Вами поговорим о приметах и о том, как на них можно заработать. В приметы (в отличие от Бога или пришельцев) верят абсолютно все. Такой огромной ЦА позавидует даже Сoca-Cola ))) Но бизнес по-старинке или тупо толкает в Европу газ, или спекулирует китайским ширпотребом… Никому в голову не приходит запустить производство непадающих вилок или электронных отпугивателей для черных кошек. А зря!

Сегодня мы хотим представить Вашему вниманию свое очередное изоБРЕДение. При минимуме вложений оно может принести максимум прибыли. Но обо всем по порядку…

Пластырь «К деньгам»

Есть особая категория примет посвященная чесотке. Например, если чешется нос – это к пьянке. А если чешется в паху – это к посещению доктора Купитмана. К приключениям обычно чешется пятая точка.

Очень хорошо, когда чешется левая рука. Это к деньгам ))) Правда ждать зуда в верхней конечности можно бесконечно долго ((( Но все меняется с новым пластырем «К деньгам». Покрытый специальным химическим раздражителем, он заставит чесаться Вашу руку 24 часа в сутки. Просто приклейте его на ладонь и обогащайтесь!



Господа фармацевты! Запускайте в производство пластырь «К деньгам» и богатейте как Билл Гейтс! Только не забывайте «чесаться» и перечислять на наш р/с 10% от полученной прибыли за использование идеи )))

Театр теней. Второе действие…

В театре теней «Татьяна» продолжается пьеса под названием «Жизнь». Помните как все неприлично начиналось? Нет? Тогда почитайте: ideafix-me.livejournal.com/2852.html...

Много воды утекло с тех пор. Однако антракт закончился – пора начинать второе действие. Недавно в городе появились новые баннеры про любовь. Они отражают известную истину: если двое любят друг друга, то рано или поздно их становится трое…

Изменилось позиционирование «Татьяны» (теперь это текстильная компания), изменился логотип, изменилось построение макета. Неизменной осталась лишь Idea ))) И эта идея – театр теней!



Мы обожаем рекламу с продолжением. Это гораздо круче всяких тизеров! А теперь угадайте, чтоб будет изображено на баннерах «Татьяны» через год?

Распальцовка )

Пальцы даны человеку не только для того, чтобы ковыряться ими в носу… Не согласны? Тогда специально для Вас наш новый «стиходельник» )))

Кто-то вышел из народа,
Я же - из неардельтальцев...
Чтоб общаться с внешним миром
Мне достаточно двух пальцев!

Если я на рок-концерте
Захочу включить шизу -
Указательный с мизинцем
Превращаю я в «козу»…

Когда выпить я желаю
(Есть, увы, грешок такой)
Я мизинец выпрямляю,
Поднимаю вверх большой )))

Не боюсь я хулиганов -
Первым закурить спрошу…
Указательным и средним
После зрения лишу…

Правда есть и исключенья:
Чтоб послать своих врагов
Одного мне только хватит
Пальца среднего. Fuck off!

Звонок

О, кто-то звонит… – Наверное заказчик! - С во-о-о-о-от таким заказом ))) – Возможно нужен ребрендинг… – Ребрендинг для ГАЗПРОМА!!! – Вау! – Конечно сделаем ))) – Предоплата миллион миллионов… – Налом… – Интересно, сколько стоит съездить на Канары? – А с толпой моделей? – Куплю дворец в Лондоне! – Неа, HUMMER не надо – он слишком много бензина жрет ((( – А как насчет своего футбольного клуба? – Все, считаю до трех и снимаю трубку… – Алло! Рекламное агентство N… – Что-что? - Нет, мы не печатаем визитки! – До свидания… – Блин! Звонят всякие, мешают работать… – Дааа, ГАЗПРОМ – мечты хер сбываются (((

Ковбойцы

В детстве у всех нас были наборы каучуковых индейцев и ковбойцев производства ГДР. Их продавали в московском «Лейпциге» или «Детском мире». Мечта любого советского мальчишки стоила 50 копеек за 8 фигурок. Мы очень-очень-очень любили в них играть…



С тех пор прошло много лет. У нас появились новые игрушки: телефоны, нетбуки, гаджеты, фотоаппараты, гитары и, наконец, свое рекламное агентство. Мир снаружи сильно изменился. А мир внутри? Почему иногда так хочется взять с полки пистолет стреляющий присосками, одеть широкополую шляпу и превратиться хотя бы на миг в Лимонадного Джо? Все-таки все мы в душе маленькие дети и никакая цифра в графе «возраст» этого не изменит…

Но, как говорится, «ближе к делу». Ближе к Ее Величеству Рекламе – главной теме нашего ЖЖ. Не так давно мы снова почувствовали себя ковбойцами. К нам поступил заказ на разработку рекламной кампании по продвижению услуг кредитования личного подсобного хозяйства. Клиент написал следующее: «Мы хотим видеть на баннере красивую бодрую рыже-черную корову с рогами, колокольчиком, хвостом. Коровий позитив в общем!»

Искать и снимать такую корову в наши планы не входило ))) Да это и не возможно сделать не перепугав бедное животное и не испачкав навозом фотостудию. А самое главное - непонятно, где и как надо щекотать корову, чтобы ее морда излучала позитив?

Короче, как мы не ругаем клипарты, но иногда без них никак не обойтись! Так поступили и на этот раз. Нашли изображение счастливой коровы и утвердили его... Но что-то нас все-равно смущало. Мы долго думали и поняли, что всему виной - отсутствие идеи в рекламе от Idea. Макет выглядел не по-нашему. Что делать? Писать креативный копирайт!

В результате мозгового штурма родилось ОС: «Му-у-удрые кредиты». Наш баннер приобрел законченный вид. Осталось лишь разработать рекламную полиграфию и записать ролик для радио.

Вы не увидите этот макет на улицах города. Вы не услышите этот ролик на FM-волнах. ЦА данной рекламной кампании – это сельские жители. Поэтому все рекламные материалы размещались только в районах. Поближе, так сказать, к земле )))

Как хорошо быть ковбойцами. Как здорово укрощать быков, пить виски, курить сигары и метко стрелять. Путь даже только глазками и только вслед длинноногим красавицам. До новых встреч на рекламном ранчо Idea F!X )))

День красных носов )

Сегодня в Idea F!X день красных носов. Отмечаем ДР «генератора идей» Андрея. А что за праздник без пиццы, баяна, гостей и выпивки? Правда пьем лишь яблочный сок. Эффекта покраснения органа обоняния достигаем с помощью фирменного клоунского носа от Cirque Du Soleil.



Подарили виновнику торжества, известному своей способностью швыряться телефонами, антивандальную модель Samsung GT-B2710. Кидайся на здоровье, Андрон-летающий телефон ))) С праздником тебя!

Рекламная каллиграфия

Уважаемые клиенты! Мы ИМЕЕМ для Вас очень хорошие скидки! ЗаХоДиТе…
Ps: ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк )))

Тему сегодняшнего поста нам навеяли последние события. Уже третья подряд фирма попросила нас не использовать в своем рекламном модуле фирменный шрифт: «А то он как-то плохо читается издалека…» Мы отказались сделать это и вот почему…

Фирменный шрифт – это элемент индивидуальности компании. Правильно подобранный, он несет информацию о миссии, характере деятельности, ЦА и модели поведения компании на рынке.

Например, фирмы-«агрессоры» можно узнать по острым и очень динамичным шрифтам. Фирмы-«нарциссы» тянет на витиеватые буквы. Фирмы-«для всех» используют для написания ОС и ТП самые стандартные варианты гарнитур.

Шрифт так же важен как и логотип. Он позволяет определить принадлежность рекламного модуля иногда даже и без логотипа. Такой шрифт – большая удача для рекламиста )))

В настоящее время в коммерческом мире известно более 15 тысяч шрифтов. Казалось бы хватит на всех, но… Но известные бренды, такие как Apple, United Colors of Benetton, Mercedes-Benz, идут своим путем и создают уникальные персональные шрифты. Это делает их узнаваемыми и помогает «отстроится» от конкурентов…

Как убедить клиента придерживаться своего фирменного шрифта? Idea F!X решает эту проблему с помощью листа формата А4, ножниц, стопки старых журналов и клея. Всем клиентам, недовольным своим почерком, мы показываем вот этот листок и предлагаем ответить на вопрос: «Чья это реклама?».

Обычно после этого все встает на свои места. И работа продолжается с еще большим доверием )))

Конечно оригинальный шрифт не является обязательным компонентом фирменного стиля. Но если его у Вас нет – будьте готовы к тому, что ваши рекламные сообщения будут ассоциироваться у ЦА с анонимками. «А анонимки рассматривать нельзя!» - так нас учили еще в Советском Союзе…

Закончить пост хочется нашим очередным «афонаризмом»: «Почерк - зеркало души, свой в Idea закажи!» Желаем всем успехов в рекламной каллиграфии )))

Страна непослушания

Никогда никого не слушайте! Ни родителей, ни политиков, ни знакомых, ни коллег, ни «доброжелателей», ни специалистов, ни форумчан… А самое главное не слушайте заказчиков! Как говорит доктор Хаус: «Все врут!»

Не врет только Ваш внутренний голос. Он самый беспристрастный и неподкупный судья. Его решения всегда в точку – поэтому их никто и никогда не обжалует. В рекламе, как и в жизни, слушайте только его. Внутренний голос – это самый главный критик Ваших творений…

И этот самый критик нашу последнюю работу для J одобряет. За то, что не стали изображать на баннере полоумно-счастливую клипартовскую тетку со слоганом: «Три по цене одного!»… За то, что не стали считать ЦА тупой и беззубой (а потому и не стали «разжевывать» сюжет)… За то, что заставили людей додумывать (ведь чем больше человек думает об увиденной рекламе, тем лучше она работает!!!)… За то, что теперь эту рекламу сравнивают с последним опусом Билайн (о таком сопернике можно только мечтать)…



«2 месяца в подарок» - это кампания-ребус. Здесь важны все рекламные составляющие.
Помимо наружки мы задействовали еще печатные СМИ, Интернет, полиграфию, телевидение и радио. Кстати, чтобы придумать ролик для радио нам пришлось изрядно «попотеть». Первые сценарии были безжалостно выкинуты в мусорную корзину ((( Все сложилось, когда кто-то нарыл в просторах Интернета старый советский мультфильм «Я подарю тебе звезду!». Ссылка на историю про влюбленного мужика и женщину, драющую кастрюлю, была отправлена звукорежиссеру для вдохновения )))



Никогда никого не слушайте! Ни родителей, ни политиков, ни знакомых, ни коллег, ни «доброжелателей», ни специалистов, ни форумчан… Не слушайте даже Idea F!X!!! Лучше просто читайте нас каждый будний день )))

Акростихия

Не всякая стихия губительна, как в Японии… Сегодня в рамках традиционного «стиходельника» мы решили бросить вызов акростихии. Акростих - это такая литературная форма, в которой первые буквы каждой строки составляют слово или текст. Сегодняшнее слово отнюдь не случайно. Нам кажется, что его так не хватает в местной (и не только) рекламе…

У нас достаточно в рекламе чебоксарской
Воров, дизайнеров, маркетинга, экранов,
Агентов, фотостудий, креатива,
Журналов, денег, «профессионалов»…
Еще у нас амбиции в избытке,
Начхательство, кидалово, понты…
И не хватает в Чебоксарах только главного -
Его прочтешь по первым буквам ты!!!

ЭКСкизы – 2

- У вас продается славянский шкаф?
- Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой…

А мы хотим предложить Вам сегодня свой очередной эскиз. Он как раз про этот самый «шкаф»…

Странное дело – иногда звонят такие фирмы, с которыми поработать точно не получится. Это чувствуется сразу. Что же делать? Как послать так, чтобы не обидеть пусть и потенциального, но все-таки клиента? Выход есть! И он называется «Мегакреативная Подача» (сокращенно МП). В этом случае фирме высылается такоооооое, что волосы ее директора принимают строго вертикальное положение. После такой МП нам «ласково» советуют поменьше курить всякую дрянь и делать более адекватную рекламу, потому что «мы солидная фирма и нам не подобает рекламироваться подобным образом…»

Вот и с этим эскизом вышла похожая история. Но обо всем по порядку… Чебоксары – это, как известно, родина Чапаева, чебуреков, Idea F!X и … устройств релейной защиты и автоматики. Несколько местных фирм снабжают данной продукцией всю Россию и ближнее зарубежье. Свою продукцию они называют «шкафами». Они и вправду похожи. Единственное их отличие от собратьев из спальни в том, что сюда любовник может залезть только одни раз ))) 750 кВ – это Вам не шутки!!!

Так вот, один из этих «шкафоделов» попросил нас «сгенерировать» идею для своего нового имиджевого модуля: «А то что-то он очень сильно смахивает на модули конкурентов... Предложите нам что-нибудь креативненькое. Вы же специалисты в этом деле )))»

«Креативненькое? Это можно ))) Это как два пальца об асфальт…» - ответили мы и нарисовали вот ЭТО.



Больше эта фирма нас не беспокоила… Зато беспокоили другие, более смелые и менее пафосные. Рассказ об одной из них читайте завтра )))

«Папаши – 2»

Помните фильм «Папаши» с блистательным комическим дуэтом Ришар — Депардье… Так вот , в жизни возможно и не такое. Убедитесь в этом на свежем примере от Idea F!X... Эта история случилась всего пару часов назад.

- Алло! Ребята, нам только что позвонил некий мужчина… Он назвался отцом фотомодели, которую Вы снимали для нашей рекламы… Сильно ругался, почему мы используем фото его родной кровинушки, не согласовав это дело с ним.
- Даааа…. Вот и весна пришла…
- Кто-кто пришла?
- Весна - время обострения психических заболеваний ))) Как зовут этого «отца-героина»?
- N
- Увы… Родителя этой фотомодели мы знаем достаточно давно, но совершенно под другим именем… И он сейчас, кстати, за границей )))
- А что нам сказать этому «папаше»?
- Скажите, что мы сами подадим на него в суд.
- ?!?!?!
- Будем взыскивать с него алименты за все эти годы «безотцовщины» ))) Причем, по полной программе!

Доказано: «Ничего так не обостряет отеческие чувства, как лицо любимого чада в рекламе… Путь даже это чадо и чужое )))» Желаем всем дружить. И прежде всего - со своей головой! 

Кстати, это была 400-ая запись в нашем ЖЖ! Ура!!! Мы уходим в кабак выпить 400 грамм
французского коньяка за наше здоровье и процветание… И у Вас есть повод не выходить завтра на работу )))

Газетчики

Газеты умирают – это факт. В 2009 году «владелец банков, газет, самолетов» Александр Лебедев купил вечернее лондонское издание Evening Standard всего за один фунт. Сегодня бы про него сказали: «Переплатил )))» Тиражи газет стремительно падают. Рекламодатели уходят в виртуальное измерение. Редакции еле-еле сводят концы с концами. И это не удивительно если учесть, что действует принцип: «С утра в Интернете, вечером - в газете!»…  

Газеты оживают – и это тоже факт. Мы говорим про корпоративные газеты. ОПСОСы, ритейлеры, провайдеры, строительные компании и банки – все хотят иметь свое карманное издание. Но иногда получается как в том самом тосте, где желание не совпадает с возможностями… В этих случаях начинается «художественная самодеятельность» ))) А именно: секретарь фирмы назначается главным редактором, менеджерам поручается написание статей, водитель становится фотографом, а главбуху достается дизайн издания… В результате на белый свет появляется «не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка…» - клиентам вручать совестно, а выкинуть на помойку жалко (особенно, как вспомнишь сколько денег было потрачено на печать).

Корпоративные газеты должны делать профессионалы. Тогда они будут интересными, «легкоусвояемыми» и красочными. Здесь, как и в обычном издании, не обойтись без оригинальной «сетки», занимательных рубрик, фирменной верстки, удачных заголовков и захватывающего слова главного редактора. Корпоративная газета – это прежде всего ГАЗЕТА, и уже только потом КОРПОРАТИВНАЯ. 

Мы любим (и хочется верить, что умеем) делать корпоративные газеты. «Моя связь», «Вклад», «Давай ЗА!» - вот некоторые из наших прошлых творений. И, судя по всему, это список будет еще расти. Вчера с просьбой подумать о печатном органе для одной солидной организации к нам позвонил очередной Заказчик… Подробности (а если все срастется, то они непременно будут) – позже )))

Просто скажи «не»

Нас часто спрашивают: «Правомерно ли использовать частицу «не» в слоганах? Не отпугнет ли это потенциальных клиентов?» Ответим всем и сразу нашим традиционным «стиходельником».

Мы сегодня вдарим рифмой
По занудной болтовне:
«Допустимо ли в рекламе
Применять частицу «не»???»

Маркетологи «крутые»
Объявили «не» бойкот,
Хоть она в руках умелых
Лучше Бэнга* продает )))

«Потому и не кусают…»,
«Не проспи!», «Не тормозни!» -
Слоган «не» преображает,
Как ночью улицу огни…

А «Не дай себе засохнуть!»
Или «Нам не все равно…» -
Все учебники рекламы
Пора переписать давно!!!

Даже город Чебоксары,
Где обычно гладь да тишь,
Недавно удивил макетом
«В красивом жить не запретишь!»

Чтоб построить конкурентов
(На войне, как на войне!!!) -
Хороши любые средства,
Включая и частицу «не» )))

Ну, как? Не убедили? Тогда посмотрите ролик «Don't» для британской газеты The Independent. За него агентство Lowe Howard-Spink в 1999 году получило Гран-При в Каннах… В главной роли - частица «не» )))

http://www.adme.ru/the-independent/ne-v-reklame-lowe-howard-spink-65351/

* Who is Mr. Бэнг читайте в посте http://ideafix-me.livejournal.com/95615.html

ФЛАЕР R.I.P.

Я появился на свет в середине 18-го века. Во времена серьезных политических переворотов. Сначала меня клеили на стены, а потом стали просто пускать по ветру. Так у меня появилось имя «флаер», что в переводе с английского означает «летящий по ветру».

Чем я только не занимался за свою долгую историю. В 19-ом веке производители помещали меня в коробочку со сладостями или парфюмом. В 20-ом - я пошел по рукам. Меня стали раздавать на улицах. Кафе, магазины, фитнесы, маркетинговые сети, похоронные бюро – куда я только не приглашал людей. 

В эпоху хиппи я сменил свой прикид, отрастил длинный хайр и стал заядлым тусовщиком. Я зазывал пипл на сэйшены таких команд как The Doors или Pink Floyd. Это было сумасшедшее время пацифизма и свободной любви. 

Эпоху disco я помню смутно. В те годы я зарабатывал на жизнь рекламируя питейные заведения, первые гей-клубы и бордели. И занимался этим пока не появился СПИД…

Потом пришли «кислотные 90-е». На мне стали появляться трехмерные графические изображения, танцующие фигуры и сюрреалистические объекты. А еще куча непонятных слов: party, «колбаса», DJ, чилаут и автопати. Некоторые ребята, которые называли себя «дилеры», заворачивали в меня какие-то таблетки со смешными рожицам… Тогда у меня появились настоящие фанаты. Они собирали целые коллекции посвященные мне. Но однажды под новый год президент одной большой страны ушел в отставку и началась совсем другая эпоха…

Потом ее назвали «нулевые». Все кинулись зарабатывать деньги. С развеселой ночной жизнью пришлось завязать. Меня стали печатать просто огромными тиражами. Я обеспечивал работой целую армию дизайнеров, менеджеров, печатников и промоутеров. Меня раздавали у метро и на остановках, раскладывали в кафе и кинотеатрах, вручали посетителям выставок и засовывали в почтовые ящики… Я был везде! Это было время жесткого формата: на радио, в бизнесе, в политике. И самым популярным форматом был я - формат А6. В честь меня даже назвали очень навороченный автомобиль - Ауди А6. Мне это безумно льстило ))) 



Но чем больше меня печатали, тем хуже я работал. А чем хуже я работал, тем еще больше меня печатали… Прошло несколько лет и меня перестали брать в руки. Потом стали выкидывать в мусорки. Затем с моей помощью стали разжигать костры. Но хуже всего мне приходилось если у кого-то не оказывалось под рукой туалетной бумаги (((

Появление массового, общедоступного Интернета стало началом моего конца.  Дизайнеры, которые раньше просто боготворили меня, потихоньку переквалифицировались в разработчиков flash баннеров. Типографии стали печатать меня все реже. Промоутерам больше нечего распространять кроме ЗППП ))) Заказчики со своими рекламными бюджетами перебрались в «мировую паутину» и им стало не до меня. Я закончил свой жизненный путь…

Я умер ранним весенним утром 2011 года. Это событие на заметили СМИ. В мире не объявили траур. Меня не провожали в последний путь аплодисментами, как известных актеров. Мне не установили даже самый скромный памятник. Только рекламное агентство Idea F!X опубликовало маленький некролог обо мне в своем ЖЖ.

Я – флаер, жертва Интернета. Вспоминайте обо мне хотя бы иногда… Аминь!

NB R.I.P. (лат. requiescat in pace) — принятое католиками и протестантами сокращение, означающее «покойся с миром»…

Дело труба

Недавно нас озадачили: «А вот если бы Idea F!X превратилась в огромный холдинг… Чем еще кроме рекламы она бы занималась?» Прямо не знали, что ответить. Интересов у нас миллион: поэзия, музыка, гаджеты, кино, фотография, графоманство, кухня… Но все они так или иначе находят свое применение в любимой рекламе. Поэтому нам вовсе не обязательно открывать новые предприятия. Чтобы самореализоваться или потешить свое эго Idea F!X вполне достаточно.

А вот список того, чем мы не будем заниматься ни за какие коврижки публикуем с радостью ))) 

1. Компания по производству пластиковых окон
2. Парикмахерская/салон красоты/солярий
3. Продажа питьевой воды
4. Такси
5. Радиостанция
6. Автомойка
7. Школа танцев
8. Фитнес
9. Шоппинг-журнал 
10. Кафе

Нам кажется, что этого добра в нашем городе уже предостаточно… Но люди почему-то открывают именно подобные предприятия, руша цены и делая плохо себе и конкурентам. Так и хочется спросить у этих будущих банкротов: «Деньги есть - ума не надо?» 

В мире существует миллион интересных вариантов бизнеса: без астрономических стартовых капиталов, без армии конкурентов, без многочисленных согласований. И с такой рентабельностью, о которой «Газпром» может только мечтать ))) Но о них мы поговорим в другой раз. 

А напоследок наш очередной «афонаризм»: «Repeat бизнесу вредит!» Будьте уникальными!!!

Движение – жизнь!

Движемся навстречу весне…  Считая первые проталины, переходя на весенние куртки, обновляя музыку в плеерах. Долой зимние шапки, даешь фирменные бейсболки Depeche Mode! Хочется вдохнуть полной грудью, хочется расцеловать весь мир, хочется петь в полный голос и, наконец, просто «х-о-ч-е-т-с-я» )))

Движемся навстречу клиентам… Отыскивая новые ходы в рекламе, расширяя географию заказов, придумывая новые фишки.
Звонят вечно спешащие Заказчики…
- Это рекламное агентство?
- Нет, пожарная часть )))
- То, что надо…  У нас как раз все сроки горят. Спасайте, дорогие!
- Уже выезжаем!!! Кстати, не такие уж мы и дорогие )))
Жаль, что рекламистам не положены мигалки.  



Движемся навстречу солнцу… Сдали новый весенний баннер для «Люкс Оптики». На нем много зелени и воздуха. Отправили Заказчику вместе со стихами:
Травка зеленеет,
Солнышко блестит!!!
За очками очередь
В «Люкс Оптику» стоит )))
А потом подумали: «Это же готовый ролик для радио!!!» И Заказчик подумал то же самое ))) Вроде бы пустяк, а приятно…

Движемся навстречу мечте…

РеХЛАМная пауза – 12 или дамские угодники

Представитель заказчика №1: — Мне кажется, фон надо сделать розовым.
Представитель заказчика №2: — Да, надо добавить еще сердечек, чтобы поживее было…
Представитель заказчика №3: — И вместо «Любим», написать «Уважаемые дамы, поздравляем вас с международным женским днем 8 марта!!! », а то как-то сухо…
Дизайнер: — Господа! Пройдите пожалуйста по ссылке http://naxuy.com/

Если 7 ноября называют красным днем календаря, то восьмое марта – это несомненно розовый день ))) От обилия рюшечек, цветочков и сердечек рябит в глазах… Бедные женщины! Мало того, что о них вспоминают только раз в году, так еще и делают это в дежурно-отмазочном порядке. Букет, духи, открытка, шампанское, купон в SPA-салон – это что, месть за 23 февраля?

Как сделать оригинальное поздравление на Женский день? Во-первых, откажитесь от буйства цветов. Используйте только черный цвет!!! Во-вторых, придумайте интересную фишку… Никаких клипартов!!! В-третьих, вложите в поздравление душу… Сделайте все своими руками!!!

Три года назад мы придумали и нарисовали для наших Заказчиц вот такую открытку. А потом она пошла в народ… Мы стали замечать ее в местах, куда даже не отправляли ))) Было чертовски приятно! Заметьте, что все три вышеперечисленных принципа хорошего поздравления здесь налицо… 



Всех прекрасных дам с наступающим праздником!

Радиоточка – 6 или великие русские копирайтеры

Давайте немного помечтаем. О чем? О том, что было бы если бы… Например, чем бы занимались великие русские писатели и поэты если бы они жили в наше время. Всесильный Интернет сделал бы их нищими ((( Чтобы не умереть с голоду, им бы пришлось подрабатывать, сочиняя рекламу… И назывались бы они на модный западный манер - «копирайтеры».

Кстати, их с радостью бы взяли на работу известные рекламные агентства типа BBDO, Ogilvy или Young & Rubicam… Только представьте себе рекламу от монстров российской словесности )))

«Я пришел к тебе с «Приветом»…» (реклама соков, копирайтер: А.Фет)
«Жил старик со своею старухой у самого синего моря…» (реклама недвижимости в Болгарии, копирайтер: А. Пушкин)
«У меня зазвонил телефон…» (реклама сотовых телефонов, копирайтер: К. Чуковский)
«Прощай, немытая Россия!» (реклама сантехники, копирайтер: М. Лермонтов)
«Зима недаром злится, прошла ее пора…» (реклама радиаторов, копирайтер: Ф. Тютчев)

Мы и сами иногда прибегаем к помощи классиков. Вот послушайте ролик, который пару лет назад мы записали для тарифа (Ё). Сценарий Idea F!X feat. Михаил Лермонтов )))



А какие цитаты из русской литературы использовали бы Вы? И в рекламе чего?

Примерь для подражания

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор! У меня в заднем проходе ангел!
Врач смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, за кирпичом он и сидит…

Недавно нас сильно рассмешил дисконт-центр Adidas. Оказывается с крылышками могут быть не только самолеты и прокладки, но и … штаны ))) 



Хотите летать как Карлсон? Мечтаете залететь? Желаете вылететь с работы? Штаны Adidas с крылышками – полный улет для молодых и смелых!

Полный боекомплект

Вчера из больницы выписали нашего Дениса. Теперь он похож на доктора Хауса - ходит с палочкой и всех «достает» ))) 

Как мы продержались эти «17 мгновений весны» известно только одному Богу и персоналу ближайшей аптеки, где мы скупили все успокоительные препараты…

Теперь нам снова по плечу любые заказы… Так что пишите, звоните, заходите. 

«Светит месяц, светит ясный…»

Как иногда бывает? Придумаешь и утвердишь рекламную кампанию, договоришься с фотостудией, пригласишь моделей и вдруг «стоп машина». Снимать нельзя! И виной всему сущий пустяк. Он без головы, но с рогами - без него никак в рекламе…

Еще вчера он продавался во всех магазинах, а сегодня его не сыщешь днем с огнем… Мы говорим про детский светильник в форме месяца. Два дня наши волонтеры колесили по городу, отыскивая подобный. И все безрезультатно! Последний кто-то купили в магазине «ЛЮКС» месяц назад (((



Вдруг звонок от хорошего Заказчика…

- Добрый день!
- А он «добрый»???
- У Вас что-то случилось?
- Да… Не можем найти модель для съемки (((
- В городе столько красивых девушек…
- Модель светильника ))) В форме месяца…
- Ой, а у меня как раз есть такой дома… Я его в Ikea купила. Вам принести?
- С нас причитается )))

Как иногда бывает? Придумаешь и утвердишь рекламную кампанию, договоришься с фотостудией, пригласишь моделей и вдруг «стоп машина»… Но все меняет один звонок. Как хорошо, что у нас есть такие Заказчики. Настоящие друзья!!! Благодаря их помощи все сняли в срок.

И напоследок наш новый «афонаризм» в тему: «Есть Idea – есть Ikea».

Крючкотворство

Что можно сделать из обычного пластикового крючка за 5 рублей? «Вешалку!» - скажете Вы. «Креативную рекламу клиники по лечению и восстановлению потенции…» - возразим мы.

Уже скоро месяц, как мы вовсю издеваемся над нашими дипломницами ))) Заставили девчонок проникнутся чисто мужскими проблемами. А они взяли и удивили - разработали проект «Крючок к бою». Получилась отличная мини рекламная кампания. Мы только чутко поруководили процессом и помогли сделать грамотный копирайт.



А вчера наши красавицы от генерации идей перешли к их реализации… Составили коммерческое предложение, присоединили к нему фотографии и отправили все это в одну клинику, которая весьма активно рекламируется в нашем городе. Как говорится, удочка заброшена – будем ждать улова )))