- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог.
Что общего у наркодилера и производителя/рекламодателя? И тот и другой просто мечтают подсадить на свой товар как можно больше людей. Первая доза – бесплатно (вспомните про дегустации), а потом – извольте платить дорогие товарищи и господа )))
Потребитель, как наркоман, ищет в магазине заветный товар, чтобы унять свою ломку. А уняв ее, уже через день начинает грезить о другом продукте. И рекламисты ему в этом всячески потакают: «Хочешь кайфануть? Купи наш товар и тащись!» Поэтому вся наша реклама стала похожа на бесконечный фильм Trainspotting, где одни глюки сменяют другие. А из всех преимуществ товара основным становится галлюциногенное… 
Нам пытаются «втюхать» какие-то препараты, после употребления которых, появляются ДИНОзаврики, пингвины и другие поющие животные. Действие рекламируемого продукта попросту сравнивается с наркотой. Ролики поражают своей нелепостью и откровенной тупостью. Вот домохозяйке мерещатся чудовища под ободком унитаза. Вот к девушкам привязались мохнатые «стрёмки» (так вот ты какой, иммунитет). А вот последнее: парень расправляется с тремя мерзкими толстяками с помощью глотка колы... Блин, даже в любимом фильме «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» мы не видели подобного )))
А реклама энергетиков? Там прямо демонстрируют всю феерию психоделии. Нам показывают женщину, отпившую энергетика (но кажется, что она, как минимум, объелась таблеток), а закадровый голос вторит: «…когда уже невозможно остановиться, когда кажется, что можно дотянуться до солнца…» - ну, или что-то в этом роде.
Или вот конфетный косяк (без него тут точно не обошлось)… На скамейке сидит афроамериканец в растаманской шапке и доит жирафа. Причем жираф жрет радугу, а из его ЭТОГО САМОГО МЕСТА в ведро сыплются разноцветные конфетки-таблетки. Растаман их ест и начинает обдолбанно хихикать... Занавес, аплодисменты.
Переходим к химии (опять специфическое слово). Вот реклама шампуня, где нам показывают женщину с четвертым размером груди. Она говорит: «Знаете, в чем секрет объема?» Конечно, знаем - в мастерстве пластического хирурга ))) А еще в хорошей дури, которая привела к такой дури в рекламе!
Или апофеоз идиотизма, реклама кетчупа «Балтимор»: «Я могу обнимать жену, пока течет мой любимый кетчуп! Я могу приклеить глаз кенгуру, пока течет мой кетчуп!»… Нам кажется, что процесс защиты проекта перед компанией-заказчиком был очень веселым и одним перекуром не ограничился. Создается такое впечатление, что рекламисты выкурили пол-Колумбии на пару с представителями «Балтимор», пока придумывали и снимали рекламу: «Я могу выкурить косяк, пока течет мой любимый кетчуп! Я могу от голода загнуться, пока течет мой любимый кетчуп…» Но самое странное в этой рекламе это то, что кетчуп в основных сюжетах НИГДЕ не течет! «Течку» показывают отдельно….
Сегодня по всем каналам «торкает» реклама чая «Липтон». Да-да, та самая, где Хью Джекман отхлебывает половину пол-литрового «Липтона» и начинает неустанно танцевать (прямая аналогия с экстази). В конце ролика создатели сами ставят на себе крест, когда оказывается, что Джекману все это только лишь привиделось. Зачем ловить бедных наркоманов по ночным клубам и притонам? Можно просто пойти в магазин и винтить всех подряд покупателей чай «Липтон» ))) Эй, ФСКН, бери на заметку идею от Idea F!X…
Что общего у наркодилера и производителя/рекламодателя? И тот и другой просто мечтают подсадить на свой товар как можно больше людей. И тот и другой обещают райское наслаждение. Только почему, первых ждут суды и тюремные нары, а вторых - престижные премии типа Бренд года/EFFIE и виллы на Лазурном берегу? Да, тут без косяка не разобраться )))
Комментариев нет:
Отправить комментарий